Ich kann nicht mehr/ Ich mag nicht mehr

Auf den ersten Blick gleichen sich die beiden Sätze „Ich mag nicht mehr“ und Ich kann nicht mehr“ wie ein Ei dem anderen. Das einzige, was sich unterscheidet, sind die Verben „mag“ und „kann“. Wenn Sie sich mit Neuro-Linguistischem Programmieren (NLP) auskennen, wissen Sie wahrscheinlich, worauf dieser Artikel hinaus will. Es sind genau diese kleinen Spitzfindigkeiten unserer Sprache, die, obwohl zunächst kaum erkennbar, einen riesengroßen Unterschied machen. Gerade Worte wie „mögen“ und „können“ sind verbunden mit einem komplexen Gebilde von Einstellungen oder auch Vorstellungen zum eigenen Selbstbild.

Vielleicht denken Sie jetzt, dass es sich um eine Haarspalterei handelt, aber nach Lesen des Artikels werden Sie sicherlich verstehen, weshalb es sich oft lohnt, die eigenen Gedanken genauer unter die Lupe zu nehmen. Aber sehen wir uns den Unterschied gemeinsam etwas gründlicher an.

Wenn Kinder etwas essen sollen, was Ihnen nicht schmeckt, sitzen sie meist vor ihrem halbvollen Teller, stochern herum, legen die Gabel weg und sagen dann: „Ich mag nicht mehr“. Das heißt nicht, dass sie satt sind, oder keinen Bissen mehr herunterbekommen, nein! Es bedeutet, dass sie nicht mehr wollen, weil das Essen nicht schmeckt! Sie treffen von sich aus eine Entscheidung und grenzen sich nach außen hin ab. Übertragen auf das Thema Beziehung heißt dies dasselbe. Sie wollen einfach nicht mehr. Es handelt sich um eine bewusste Entscheidung gegen das Weiterleben mit einer bestimmten Person. Man hat die Nase voll, entweder, weil der Partner untreu ist, lügt oder nicht im Haushalt mithilft. Man hat die andere Person einfach satt. Meistens ist es einfach so, dass die rosarote Brille ihren Glanz verliert und Sie merken: Die Person passt gar nicht zu mir!

„Ich mag nicht mehr“ heißt soviel wie „Ich will nicht mehr mit Dir zusammen sein“.

Alles klar? Dann lassen Sie uns unter die Lupe nehmen, was genau der Satz „Ich kann nicht mehr“ bedeutet.

Am Beispiel mit dem essenden Kind wieder einfach festzumachen. Die Lieblingsspeise vor sich stehend, der Teller halbleer, fasst es sich an den vollen Bauch und sagt: „Ich kann nicht mehr“. Doch dies nicht, weil es nicht mehr essen mag! Nein, es handelt sich schließlich um das Leibgericht! Das Kind ist voll und es passt keine Gabel mehr in den Mund. Auch wenn es gerne möchte, es kann schlicht und ergreifend nicht mehr.

Übertragen auf die Beziehungssituation bedeutet dies, dass vielleicht noch Liebe vorhanden ist, sie sozusagen vor Ihrem Liebsten sitzen aber feststellen: Ich kann nicht mehr! Ich bin vollgefressen von dieser Person und ich halte es einfach nicht mehr aus. Und ich weiß nicht mehr was ich noch tun soll, um die Beziehung zu retten.

Wie Sie sehen können, handelt es sich hier um einen ziemlich großen Unterschied! Denn „nicht mehr können“ geht oft einher mit dem Gefühl, dass Sie nicht mehr ein noch aus wissen. Und diesem Zustand liegt ein gewisses Maß an Verzweiflung und auch Hilflosigkeit zugrunde.

Oben Beschriebenes noch genauer analysiert, können Sie gewiss feststellen, dass eine Aussage passiv, die andere aktiv ist. Wer nicht mehr kann, reagiert auf ein Verhalten von außen mit einer passiven Einstellung. Und hinter Passivität versteckt sich Hilflosigkeit und Ohnmacht. Es verschafft Ihnen die Illusion, dass Sie selbst nicht wirklich etwas an Ihrer Situation ändern können.

Wenn Sie sich dahingegen selbst eingestehen, nicht mehr zu wollen, haben Sie bereits eine Entscheidung getroffen, die von innen heraus entstanden ist. Unabhängig davon, wie die andere Person sich verhält, wissen Sie ganz genau, was sie erstreben: Veränderung! Und sind bereit, diese auch anzugehen.

Es wird hier oft von Empowerment (engl. Selbstermächtigung) gesprochen. Und wie die deutsche Übersetzung zeigt, geht es darum, die Macht wieder an sich zu nehmen. Wenn Sie Ihre Sprache ändern, wird sich auch Ihre innere Einstellung wandeln und damit auch Ihr Denken, Fühlen und Handeln.

Sie können ein einfaches Experiment starten, die Augen schließen und sich beide Sätze einmal vorsagen. Merken Sie, wie unterschiedlich sich diese anfühlen? Welche Aussage gibt Ihnen das Gefühl, die Dinge in der Hand zu haben? Wahrscheinlich eher „Ich mag nicht mehr“. Richtig?

Natürlich gibt es Situationen, wo eine klare Abtrennung nicht ganz so einfach ist. Wenn Sie beispielsweise in einer problematischen Beziehung feststecken, werden Sie sicher öfters denken „Ich kann nicht mehr“. An manchen Tagen fühlen Sie sich vielleicht kraftlos und möchten sich am liebsten im Bett vergraben. Es ist auch nicht immer erforderlich, dass wir uns uneingeschränkt aufraffen und ständig unser Schicksal in die Hand nehmen. Wenn das „nicht mehr können“ jedoch zu einem Dauerzustand wird, tun Sie sich selbst keinen Gefallen, diese Gedankenschlaufen unverändert zu lassen. Denn so treten Sie Ihrem Leben nicht entgegen sondern lassen dieses an sich vorbeiziehen.

Meinen Sie nicht, dass es dann an der Zeit ist, aus der passiven in eine aktive Rolle zu schlüpfen? Sie sind der Kapitän Ihres Bootes! Überlegen Sie sich, wohin Sie steuern wollen, treffen Sie eine Entscheidung und freuen Sie sich auf die Reise.

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